skip to content »

ingenerius.ru

Super rsoane matka

super rsoane matka-52

In ziua de astazi iti gasesti nevasta imediat daca pui un anunt pe internet. A doua zi, observa ca a primit sute de raspunsuri la anunt: ”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!! in Irlanda stapana casei ii va intinde zaharnita si o va ruga sa serveasca. Petru ii spune la sosire: – Ai fost un baiat bun, inventia ta, masina, a schimbat complet lumea. Capul bisericii decide sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile si mai mult, sa incerce sa converteasca homalaii la o viata normala.

Recent, a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: „Credeti ca sunt prea multi straini in tara? Se intalneste cu maimuta care il intreaba: – Cocostarcule, ce-ai patit de fugi asa de tare? Eu traiesc pe picior mare, mama traieste pe picior mare, tata la fel… Cand oboseste se opreste si-si spune: – Eu de ce fug? Celalalt ridică ochii, il priveste si-i raspunde: – Da, si partea nasoala este ca o tine asa de azi dimineata! – Nu va faceti probleme, o linisteste proprietarul, am scris anuntul pentru purici. Politistul se uita fix la el si-l intreaba: – La ora asta? Spre surprinderea trecatorilor, pe o poarta era scris: „Caine mort” in loc de „Caine rau”. Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? – Totdeauna am vrut sa merg in Hawai, dar am rau de mare si mi-e frica de avion. Un om de afaceri roman, aflat in Franta in interes de serviciu, se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Romanul o studiaza foarte atent si spune: – Ce femeie frumoasa! Un cersetor suna la o usa si-i deschide o gospodina iritata, cu mainile-n solduri si pusa pe scandal: – Ce mai vrei si tu, ba, ratatule? Tanarul ii zice tatalui: – Mai, tata, mai bine luam un taxi, nu vezi ce aglomerat este tramvaiul asta? Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba, cu un decolteu devastator, se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor: – Doriti lapte sau ceai? – Cea mai mare pasiune a mea sunt pestisorii, se destainuie un inalt functionar unui prieten. Un oltean coboara o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Iar al treilea: Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si inoti si sa te cateri in copaci si sa calaresti, asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele! Seful FBI ii da un pistol si ii spune: – In biroul de alaturi se afla sotia ta. Intra in birou iar seful FBI aude 6 impuscaturi, bubuituri si strigate. – Ah, nicidecum, astept ca sa termine sotul meu pentru a-mi imprumuta proteza. Doi logodnici viziteaza un apartament proaspat finisat, pe care ar dori sa-l cumpere. Cinci minute mai tarziu mobilul suna din nou, iarasi nu raspunde nimeni. – Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea. Poti sa construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina?

Un barbat se plimba pe o plaja si la un moment dat se impiedica de o lampa ingropata in nisip.

– Sa vedeti, Sir, cand am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus: – Tu esti tampitelul meu, plesuv si idiot? Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner: – Dom’le draga, ce is acelea fructe de mare? Asta, desigur, dupa ce ne-am casatorit, ca inainte… – Da, nu pot sa ma plang, vointa este atu-ul meu principal. Orice ustensila culinara aruncata in apa pentru spalat vase va fi necesara imediat pentru altceva; fiecare ustensila de masurat, utilizata pentru ingrediente lichide, va fi necesara imediat pentru ingrediente uscate. Cand s-a intors acasa din delegatie, si-a intrebat nevasta: – Spune-mi draga mea, ti-a placut cadoul pe care l-am trimis de Craciun? Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil.

– Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul. Iubire, bine ai venit, fac tot ce vrei, cum vrei, cand vrei !!! Un dealer Dacia expune intr-un showroom din Ploiesti noua Dacie SUV. – Da, dragul meu, dar cum eram 10 persoane la masa, a trebuit sa mai cumpar si un curcan. – Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur… Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.

– Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupu’ is fructe de padure! Doi austrieci de la Rafinaria Brazi se uita la masina si comenteaza: „Ai dracu’ ploiestenii astia, ar face orice numai sa nu asfalteze orasul.” Trecatorii privesc cu nedumerire la un individ care sta nemiscat, cu urechea lipita de asfalt. Judecatorul catre martor: – Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra? – Actele la control, va rog, si sa-mi spuneti unde mergeti!

Un cetatean mai curios nu se poate abtine si pune, de asemenea, urechea la pamant, asculta concentrat cateva secunde bune, apoi remarca: – Nu se aude absolut nimic! Betivul se uita lung si raspunde: – Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.

La un sanatoriu in Somalia, se aude o voce: – Sooorrraaaa, un paianjen! Stewardesa: „Dragi pasageri, va rog sa va pastrati calmul. Dupa jumatate de minut, mosul vine cu un bol plin cu lapte. La farmacie: – Prafurile acestea pot omori cam 50 de purici, iar acestea sunt pentru 100.